Mes-Galères.com

Petit caillou deviendra grand.

M@rco — Tue, 08 Apr 2008 23:59:00 +0200

Mister chance vous connaissez ? A force, vous devez vous en douter et oui c'est moi, encore une casserole ? et oui encore une, pour ne pas changer, un petit problème en voiture, juste après noël le cœur encore plein de joyeux bonheurs, sur le voie rapide pour rentrer "à la maison" et d'un coup comme dans les meilleurs des films catastrophes, des astéroïdes me tombent dessus ....

Arrêtons les bêtises, des ASTÉROÏDES ?

Impossible que des astéroïdes aient eu la bonne idée de sauter d'un camion en route, et oui vous l'aurez compris un camion a gentillement perdu un peu de son chargement et ce un peu c'est retrouvé directement sur mon véhicule.
Pour préciser un peu les faits, imaginez-vous une voie rapide à double sens et une voie par sens, vous roulez tranquillement quand soudain, un camion arrivant à votre hauteur mais dans l'autre sens de circulation, se met à perdre des mottes de terres, celles-ci rebondissantes et arrivant à très vive allure sur votre véhicule déjà élancé sur la voie. Premier réflexe, des coups de volants maîtrisés afin d'éviter au maximum les projectiles virulents, suivi d'un écart vers la bande d'arrêt d'urgence pour le dernier morceau gros comme une télé, vous voyez bien la bonne grosse vieille télé. Par chance, votre passager se retourne et dans un réflexe au combien intelligent, relève la plaque d'immatriculation, vous arrivez à un rond point, un tour complet rapide et hop vous voilà à la poursuite du camion rouge fou.

Quelques voitures se sont glissées entre nous et lui mais la plaque est belle et bien visible, nous la relevons de nouveau et continuons dans l'optique d'arrêter ce chauffeur, de sorte à constater ensemble les faits et surtout, lui faire prendre conscience de la dangerosité de son chargement. la circulation se faisant de plus en plus danse nous finissons par perdre de vue le "camion fou". Nous refaisons donc demi-tour et nous rendons au domicile où avec effroi je constate l'ampleur des dégâts.

Prise de conscience, rendez vous directement au commissariat le plus proche, j'y arrive et demande à déposer une plainte, et là :
Le policier :" Non monsieur on dépose pas plainte pour ça !"
Moi : " et je porte plainte pour quoi alors ?"
Le policier : "Nous allons faire une main courante"
Moi : " D'accord mais ça consiste en quoi exactement ?"
Le policier : "Et bien tout d'abord vous m'avez dit avoir pris la plaque je vais rechercher de qui il s'agit."

Je vous passe le reste de la conversation et vous fait part des événements intéressants, nous avons au bout du fil le détenteur du véhicule qui certifie à ce bon policier que son véhicule était bien dans ce coin là à cette heure là, et que son assurance prendra en charge les dommages ils ont déjà eu ce cas de figure ... Très bien je me rends au bureau de mon assurance le plus proche où je remplis le constat avec les éléments d'adresse communiqués par le commissariat etc ... Bon j'engage donc les réparations, rendez-vous, dépôt de voiture, voiture de prêt ... 3 jours plus tard je retrouve ma voiture flambant neuve au détail près qu'un élément m'arrache les yeux, toutes les parties anciennement endommagées et re-peintes ne sont pas de la même couleur que le véhicule haaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!

Vite vite, monsieur le chef d'atelier j'ai un problème, constatation du défaut de coloris fait, on me re-fixe un rendez-vous pour refaire la couleur donc ...dépôt de voiture, voiture de prêt ..... 3 jours plus tard HAAaaaaaAAaAaAA !!!! mais c'est pis encore, nouvelle constatation, rendez-vous avec un spécialiste de la couleur sensé faire un spectro machin pour définir précisément le mélange miracle, tout est prêt, donc à nouveau dépôt de voiture etc .... Au final la couleur n'est toujours pas la bonne, j'ai une voiture bi-colore sur toute la moitié car à force de vouloir rattraper les défauts de couleurs et bien ils ont fini par faire une demi couleur complète.

A ce jour concernant ce problème mon assurance m'a informé que le chauffeur du camion rouge, niait les faits et que mon dossier tournait en jus de boudin. Je continue donc mes nombreux coups de fil afin de les activer sur mon dossier, pour qu'ils fassent leur travail envers leur assuré. Plus de 3 mois et le dossier est toujours ouvert.

Je vous informerai de l'issue de ce périple quand celui-ci sera clôturé :D

Joyeux Noël !!!

M@rco — Mon, 31 Mar 2008 22:05:00 +0200

Comment ça pas de chance ? Bon voila encore une histoire à dormir debout. Petit retour en arrière, imaginez vous à Noël, avec l'envie absolue de vouloir faire LE CADEAU qui fait plaisir, après avoir tenté de sortir les vers du nez de votre chère et tendre , une info pointe le bout de son nez, vous la saisissez et voila vous l'avez votre super idée cadeau !!!!

C'est maintenant que tout commence, l'image de ce billet est très évocatrice, cette fameuse idée cadeau était un caméscope numérique, c'est quand même un cadeau pour lequel on regarde à deux fois avant de l'acheter. Alors avec ma minutie naturelle et innée ( ho lala je vais arrêter j'ai la tête qui enfle ), je disais donc ... Je me suis mis à parcourir les magasins afin de faire le bon choix et de trouver le meilleur rapport qualité prix. Après avoir épluché toutes les boutiques en lignes et me rendant compte que le délai de livraison jouait contre moi, je prends mes armes et me rends chez les "grands" revendeurs locaux.
J'ai de la chance, j'habite pas trop loin d'une grande surface commerciale me permettant de faire quelques vas et vient de sorte à comparer au mieux ces produits, et de comprendre les éléments importants au choix judicieux du produit.

Voila je suis au top dans le domaine et je fais mon choix dans une surface spécialisée portant le nom d'un métier artisanal où l'on achète son pain :). J'écoute attentivement le baratin du vendeur qui visiblement n'y connaissait strictement rien et je finis par prendre le produit mais là, catastrophe j'avais oublié de me renseigner sur les supports à utiliser, en effet j'avais choisi l'option enregistrement sur mini dvd mais je ne m'étais pas renseigné sur les supports et leurs compatibilités... Je risque la question à mon vendeur hors pair qui me conseille sans aucune hésitation une gamme de support.

Me voila parti avec mon cadeau qui ferait un effet fou et dont la surprise sera des plus réussies, je trépigne d'impatience l'heure venue d'ouvrir les cadeaux ... j-1 le cadeau attendant fièrement au pied du sapin, h-1 tout le monde est là pour fêter noël et les cadeaux s'amoncellent au pied du magnifique sapin et là, le coup d'envoi d'ouverture des cadeaux, je bondi pour offrir rapidement ce cadeau de manière à l'utiliser pour immortaliser cette soirée.

Gagné ! l'effet produit est celui espéré, reste plus qu'à mettre la batterie, brancher le tout sur l'alimentation insérer un mini-dvd et commencer à filmer ... mais là noël prend une autre tournure ....
En effet le caméscope semble ne pas fonctionner :( ... après lecture dans tous les sens et toutes les langues du manuel, je me rends compte que la petite pile indispensable au fonctionnement de celui n'avait pas été introduite. Eurêka, ça fonctionne, nous commençons à faire les pitres devant l'objectif sans demi mesures ... mais en voulant re-visionner tout ça, rien ! Comment ça rien ? Le mini-dvd semblait être endommagé, un message d'erreur récurant frappait le petit écran ... Ne bougez pas j'avais prévu le coup, j'avais acheté 4 supports au cas ou !!! Le cas ou étant arrivé, nous testons donc l'ensemble de ces supports mais sans succès ( la déception se lisant sur mon visage, je repense déjà à la tête de mon vendeur maudit ).

Les fêtes de Noël passent et je me rends avec entrain chez ce revendeur de sorte à lui expliquer ma colère. Je tombe sur un responsable qui "lui" semble connaître son domaine et me rit au nez quand au choix des supports, je lui explique le tout, il me dit gentillement que ce genre d'article une fois ouvert est impossible à rembourser. A mon regard foudroyant et à la file se faisant derrière moi ce "gentil homme" à la fibre commerciale me fait un bon de remboursement pour ces supports .... étant toujours proche de concurrents, je vais de bon pas acheter mes mini-dvd en face où je vois "mon caméscope" en promotion exceptionnel de fin d'année raaaaaahhhhh, vraiment pas de chance !
Je ne me démonte pas et demande un "devis" pour l'achat de ce produit, une fois le précieux papier en main, je cours chez ce "marchand de pain" où ce responsable me voit arriver et détourne rapidement le regard. Je prends donc le rôle de "monsieur colère" et demande remboursement de la différence avec les sourcils froncés et l'air lassé ....

Cet homme à fait le (bon) choix de ne plus vouloir me revoir à son guichet et s'est empressé de me faire mon avoir.

A ce jour le produit se porte bien et les moments qui s'y trouvent gravés sont pleins de souvenirs immortalisés.

Oserais-je dire tout est bien qui finit bien ?

Non, il ne faut pas abuser quand même

La non-livraison Express

Jak — Sat, 29 Mar 2008 14:45:00 +0100

Il faut vous dire que je travaille. J'ai des horaires, des moments de la sainte journée où je ne suis pas chez moi, mais dans un ailleurs certain.
Il faut vous dire que je dessine. Pas pour le travail. Non, c'est perso. Chez moi.

Un beau samedi de janvier, une envie de tablette graphique assaille mes neurones...

J'ai vite fait de trouver et commander l'objet de mes convoitises sur internet. Cà tombe bien, je veux absolument finir un dessin sur mon ordinateur pour mercredi. Côté livraison, l'option Express Chronopost m'assure que la tablette me sera remise mardi matin avant 13 heures. Pile poil.
Le lundi arrive, je me rends à mon turbin favori et je négocie habilement mon absence au travail pour le lendemain. Ce lundi se passe frénétiquement, dans l'idée de pouvoir enfin associer mon art pictural au top de la technologie. Une nuit courte à vérifier cent fois sur le site de Chronopost que, oui, le colis est bien arrivé et est en cours d'acheminement : joie, bonheur, palpitations. Mardi, à sept heures du matin, je suis bien sûr déjà tout frétillant dans mon jean, prêt à me ruer sur la porte d'entrée dès que la sonnette retentit. J'imagine entendre déjà le "ding-dong" salvateur.
Il est 8 heures, tout va bien, le site internet de Chronopost confirme que l'acheminement est en cours. Je m'offre le luxe de me détendre et de prendre mon petit déjeuner. De toute façon j'ai l'oreille déployée direct vers la sonnette...

9 heures, toujours rien. Je prépare mon plan de travail, je repositionne ma débauche de matériel high-tech pour accueilir comme il se doit la divine tablette. Yapuka !
10 heures, bon, le préposé va sans doute passer en fin de matinée pour finir son tour.
11 heures, le site de Chronopost confirme que l'acheminement est en cours.
11 heures 30, mon premier ongle diminue de trois millimètres.
11 heures 40, j'attaque l'autre main.
12 heures 15, le site de Chronopost confirme que l'acheminement est en cours.
12 heures 50, je songe à attaquer mes ongles de pieds.
Il faut vous dire que je peux être nerveux.
13 heures, toujours rien. Un soupçon d'angoisse se délite dans une goutte de sueur sur mon front...
Je dois agir : seule issue, téléphoner à Chronopost. Vous avez déjà appelé Chronopost ? Je n'avais jamais tenté l'exercice. Au début c'est la classique musique d'attente avec la voix off. Au milieu aussi. Et à la fin pareil. Pas moyen de les avoir pendant cinq minutes. C'est long, cinq minutes. J'ai essayé trois fois. La goutte de sueur commence à faire rivière... Je fonce à la porte d'entrée, des fois que la sonnette ne fonctionne plus. Elle fonctionne à merveille. Et pas la moindre trace de passage du préposé.

Il faut vous dire que je peux avoir des lueurs d'intelligence.
Une lueur jaillit. Je vais appeler mon bureau de poste habituel, ils ont peut-être eu vent du colis. Bien m'en a pris : je tombe sur une dame charmante - si si, il y a une dame charmante à la Poste et, chance, je suis au téléphone avec elle - qui me confirme que Chronopost, impossible de les avoir au téléphone mon bon monsieur, mais ne vous inquiétez pas je m'en occupe, je vais les appeler pour vous et je vous rappelle. Quand je vous disais "charmante"...

14 heures, le téléphone chante, je décroche, c'est ma charmante :
- Ils sont durs à avoir, mais j'ai insisté pour vous. Alors ils m'ont dit qu'ils étaient passés mais qu'il n'y avait personne, le colis est reparti au dépôt.
- Personne ???? Mais j'étais là tout le temps ! Et çà veut dire que je l'aurai cet après-midi ?
- Je ne sais pas, il est peut-être encore dans le camion, ou alors il est retourné au dépôt pour être livré demain.
- Demain ???? Et quel dépôt ?
- Ca doit être le bureau de poste de votre secteur.
- Mais c'est vous le bureau de poste de mon secteur !!!

S'ensuit un échange pour vérifier que le bureau de mon secteur est bien le bureau de mon secteur. Mes nerfs chauffent progressivement, mais çà n'entame pas la bonhommie et la patience de ma charmante.
- Ne quittez pas, je vérifie pour voir si votre colis est chez nous...
- ... (attente tueuse d'ongles)
- Nous n'avons pas votre colis. Ecoutez je me renseigne à nouveau pour tenter de joindre le livreur et savoir où est votre colis. Je vous rappelle...
C'est pas vrai. Ma divine tablette est perdue dans un monde virtuel de livreurs fantômes qui passent sans passer et où je n'existe pas.

14 heures 20. Fébrilement, je vérifie sur internet : le site de Chronopost m'annonce que le colis n'a pas pu être livré et qu'il fera partie de la livraison du lendemain. Mais demain je tra-va-il-le !!! Et je veux finir mon dessin pour demain. Je dois passer ma rage sur quelqu'un : face à mon écran, je tente à nouveau de joindre Chronopost au téléphone. Je m'en fous, j'attendrai le temps qu'il faudra.
Maintenant je peux le dire, le temps qu'il faudra dépasse le quart d'heure. Une dame - dénuée du moindre charme - me répond. Elle ne fait que reprendre ce que le site m'annonce, je la soupçonne de lire derrière mes épaules. Je me retourne : non, elle n'est pas là. Elle finit par me proposer de me renseigner... au bureau de poste de mon secteur ! Je jure intérieurement.

15 heures, ma charmante me rappelle. Pas moyen de joindre le livreur, elle fait le maximum pour se renseigner. Je la félicite pour sa patience, je l'embrasserais bien. Elle va me rappeler dans l'après-midi.
C'est vrai, on est déjà dans l'après-midi, et mon estomac me renvoie soudain à des réalités nutritionnelles. Je vous passe l'épisode "frigo vide"... Une fois sustenté, je m'applique une séance d'auto-suggestion genre "çà va aller", "elle a retrouvé ma tablette", "je l'aurai pour ce soir", "tout va bien", "je ne touche pas à mon dernier ongle"...

16 heures 55, dring. Je manque de faire tomber le téléphone en me précipitant dessus. Charmante m'annonce la couleur :
- Alors le livreur a renvoyé le colis, mais à un autre bureau de poste : Colbert.
- Quoi ?
- Ben oui, il s'est sans doute trompé.
- C'est un stagiaire ou quoi ?
- Non, ils m'ont dit que c'était le livreur habituel qui connait bien le circuit.
- Mais c'est dingue ! En plus j'étais là et il n'a même pas sonné, j'ai vérifié la sonnette !
- Tout ce qu'il vous reste à faire, c'est d'aller au bureau de poste Colbert. Votre colis doit y être.
Et là, c'est le drame, la charmante dame ajoute tranquillement :
- si le bureau est encore ouvert...
Je regarde l'heure : 16 heures 57. A tous les coups çà ferme à 17 heures. Inquiet, je l'interroge :
- Vous savez à quelle heure çà ferme ?
- Ah pour Colbert, non. Vous savez où c'est ?
- Ben oui, c'est pas tout pres.
- Essayez d'y aller, on ne sait jamais, mais en tout cas c'est sûr, votre colis est là-bas.
Je la congratule, la remercie mille fois, lui jure de bruler des cierges pour elle et sa descendance jusqu'au huitième rang. Et je me précipite. Colbert, à pied il faut bien 10 minutes, en voiture 5 minutes, mais le temps de se garer, dur. Un choix est à faire, vite. Ce sera à pieds.

Il faut vous dire que je pratique le jogging.
Ce sont de magnifiques foulées, dopées par l'adrénaline, qui m'envolent sur le chemin du bureau de poste Colbert. Cà étonne toujours les passants de croiser quelqu'un qui court si vite, comme si sa vie en dépendait.
Vite. Vite. Vite. Trouver mon souffle, mon rythme. Vite. Vite. Vite. En même temps, dans ma tête écarlate d'effort, germe l'idée que je n'ai aucun document écrit prouvant que j'attends ce colis, et à tout coup ils vont m'en demander un, ces pervers.
J'arrive dans la rue, et, non, ils ne me demanderont pas de document écrit car le bureau est fermé. Je reste bête devant la porte de cette poste, reprenant mon souffle. Un panonceau précise les horaires d'ouverture. Cà ouvre à 8 heures, çà ferme à 16 heures 30. Et voilà. Tout çà pour rien. Bon sang, je voulais finir mon dessin pour mercredi. Et cette journée s'est passée à rien faire. Et demain je travaille. J'hésite entre le suicide et faire exploser toutes les postes du département.

Il faut vous dire que je ne suis pas rancunier.
Je suis allé le lendemain matin à 8 heures au bureau de poste Colbert. J'ai eu mon colis. Je n'ai pas réussi à savoir qui était le livreur fantôme, celui qui est passé chez moi sans passer et qui a renvoyé le colis à un dépôt qui n'a rien à voir. Mais il a toute mon admiration : on ne pouvait pas faire pire. Ah si : il aurait pu endommager le colis.
Je suis arrivé en retard au boulot. Et... et bien oui : le livreur avait endommagé le colis...
Mais la galère s'arrêtera là, car le fournisseur de la tablette emballe ses produits avec soin et des protections efficaces.

Ma tablette graphique est une merveille. J'ai terminé mon dessin, pas à temps, mais il est beau, j'en suis fier. Et j'ai bien fait rire mes amis avec cette histoire.
Depuis il m'est arrivé à nouveau de commander sur internet, avec livraison Chronopost.

Il faut vous dire que je suis de nature optimiste.

Bienvenue chez les ch'tis

Jean-Marc — Sat, 29 Mar 2008 13:03:00 +0100

Once upon a time....finalement, une situation qui pourrait inspirer Dany Boon.

Il y a quelques temps, j'ai trouvé dans ma boîte aux lettres un avis de passage du facteur pour me délivrer une Lettre Recommandée Avec aCcusé de réception.
Document nécessaire à l'entreprise que je créais et je m'empressais donc de le chercher à la poste de mon domicile...

Première surprise en arrivant, je trouvais deux guichets ouverts sur quatre, avec une file conséquente de personnes à chaque guichet.
- Oh là ! me suis-je dit, cela risque de durer pour un recommandé.
Je me placais entre les deux files contigues espérant ainsi accéder au guichet se libérant le premier.
Quelques instants plus tard, un petit monsieur entrant péniblement dans l'établissementet et après quelques hésitations me demande :
- Excusez-moi monsieur, mais vous êtes dans quelle file ? me dit-il la voix tremblottante.
- Je suis dans la file qui se terminera en premier...
- Ah ! me répond-il un peu surpris tout en se plaçant derrière moi à attendre son tour.
Arriva ensuite une petite dame dans l'établissement.
- Vous êtes dans quelle file ? demanda-t-elle au petit monsieur.
- Je suis derrière le monsieur qui attend, lui répondit-il.
- Ah bon ! lui-dit elle.... mais qu'est-ce qu'il attend ?
- Il attend la file qui se termine en premier répond-il un dubitatif.

Par ce processus, je pensais gagner du temps.
Ne sommes-nous pas en effet, lorsque nous attendons dans une file, à regarder la file d'à côté avancer et la comparer à la progression de la notre, dans l'espoir secret d'avoir choisi la meilleure file.
Il faut vous dire que si je pensais gagner du temps, c'était sans compter sur l'attitude des guichetiers qui, scrutant nos comportements dans la queue, focalisaient leur attention sur nos agissements et ralentissaient par voie de conséquence leur rythme de travail ?

1. Première moralité, si tu ne veux pas attendre à la poste, sois chez-toi quand le facteur passe !

Seconde surprise.

Je présente ma carte d'identité et l'avis de passage du facteur et l'employée de guichet me demande si j'ai un dossier d'ouvert.
- Un dossier d'ouvert ? Je ne sais pas. C'est le premier recommandé que je reçois au nom de la société.
- Un instant, je vais demander...me dit-elle.
Elle se rend dans une pièce reculée et j'entends une voix forte, masculine lui répondre, "Pas de dossier pas de recommandé !"
- Je ne peux pas vous la donner me dit-elle.
Tout en prenant à témoin les personnes attendant dans la file d'attente, j'explique à l'employée de guichet que c'est un avis de passage que j'ai trouvé dans ma boîte aux lettres et qu'en l'occurrence, si j'avais été présent, le facteur m'aurait remis le recommandé sans me demander de dossier particulier.
Sous le poids de l'argument, l'employée de guichet me demande de patienter et va chercher son 'responsable'. Celui-ci arrive et d'un coup de menton lui servant de "Bonjour Monsieur," je comprends qu'il s'adresse à moi.
- Bonjour monsieur, lui dis-je.
- Bonjour me dit-il en grommelant entre ses dents.
- Je suis très embarrassé monsieur, car je viens chercher un recommandé au nom de la société que je suis en train de créer et vous me demandez si j'ai un dossier d'ouvert. Je voudrais savoir comment je peux faire pour obtenir ce recommandé.
- Pas de dossier, pas de recommandé ! me répond-il.
Mon argument ayant quelque peu fait céder l'employée de guichet se trouvait maintenant fragilisé par l'insistance du responsable. Je finis par céder et lui demande.
- Mais que vous faut-il pour ouvrir ce dossier chez vous ?
- Il me faut un extrait Kbis ! me répond-il.
- Un extrait Kbis, mais vous l'avez, monsieur, lui-répondis-je.
- Non, je ne l'ai pas, puisqu'il n'y a pas de dossier, me dit-il.
- Si vous l'avez, assurément vous l'avez !, prenant à témoin les personnes impatientes dans la file d'attente qui s'était constituée.
- Non je ne l'ai pas ! m'affirme-t-il.
- Si monsieur... vous l'avez..... là, dans votre main..... Comment fait-on dans ces cas là ? lui demandais-je feignant l'embarras.
Déconcerté, il se tourna vers l'employée de guichet qui avait suivi, interloquée, la scène. Il lui marmonna un accord dépité puis s'en alla. Après avoir fait quelques pas, il se retourna brusquement et revenant sur ses pas, index pointé, il me lança:
- Et c'est bon pour une fois, hein ! C'est bon pour une fois !
Ne relevant pas devant le document qui m'était remis, je comprenais qu'il lui fallait avoir le dernier mot.

2. Seconde moralité, si tu veux obtenir ta LRAR quand tu as créé ta société, ouvre un dossier....

Troisième surprise.

Quelques jours plus tard, je me présentais au même endroit même guichet, même employée de guichet, avec un nouvel avis de passage du facteur...
- J'ai un recommandé lui dis-je tout en lui présentant l'avis et ma carte d'identité.
- Oui, oui, me dit-elle d'un air étouffé, vous j'connais !!!

3. Dernière moralité..... je vous la laisse !

Les 12 Travaux d'Asterix

M@rco — Sat, 29 Mar 2008 13:01:00 +0100

Ne croyez pas qu'il y ait une volonté quelconque de vouloir donner un nom de film à chaque billet, mais ce titre résume à merveille ma mésaventure.
Voyez un peu le décor, dimanche fin d'après midi, après un week-end plus que pluvieux, en voiture sur la route de votre domicile, sortie de zone à 30 kms/h, passage devant une école et en plein milieu de la route une grosse flaque d'eau, sur la voie contraire une voiture garée, la voiture avance, passe la flaque d'eau et Crack !!! un bruit détonant !!! le pneu instantanément crevé, jante voilée cette flaque n'était autre qu'un tranchée de travail sur voirie remplie d'eau et non signalée comme en travaux ...

Là les galères commencent, heureusement je me trouve à environ un kilomètre de chez moi, je continue donc de rouler à petite allure ( sur la jante ), arrivé à bon port, je m'apprête à remplacer la roue endommagée par la roue de secours, mais là surprise il se trouve qu'il y a un système d'écrou antivol sur la jante, donc je cherche les éléments me permettant de pouvoir intervenir, voilà qui est fait j'ai tout en main pour commencer cette opération, je commence donc par étapes :

"récupérer le kit d'intervention."
"libérer la roue de son écrin ."
"enlever chaque écrou."
"enlever le fameux écrou antivol."

Et là c'est le drame tout bascule, la tête de l'écrou se casse dans la clé, cet écrou est maintenant indémontable ( pour une personne si peu équipée comme moi ). Je reprends donc toutes ces étapes dans l'autre sens et me résigne à me rendre chez un spécialiste afin de bénéficier de leur matériel pour remplacer cette roue.
Le lendemain matin et oui nous étions dimanche, me rendant à petite allure chez un spécialiste ( heureusement pour moi à moins de 3 kilomètres ), la roue de secours remplace donc à présent ma roue endommagée et je commande donc le pneu qui dans la chaîne de pas de bol est une référence rare.

Les 12 travaux peuvent donc maintenant commencer !

Je décide de me rendre en mairie afin de leur exposer mon problème et de chercher une solution à celui-ci car, je croyais que la mairie était responsable de l'ensemble de la voirie de la commune. Premier refoulement la mairie est fermée le lundi ..... le lendemain matin je retourne donc dans un premier temps à l'accueil, où l'on m'invite à me rendre au premier étage au "service des travaux", qui me renvoie "au service voirie", là ou j'apprends que la voirie dépend de la communauté urbaine. Aucun problème je reprends le chemin et me rends à la communauté urbaine, où je patiente à l'accueil vide pendant 10 minutes 1/4 d'heure. Une âme charitable arrive afin de me renseigner et m'envoie dans un "département " qui s'avère ne pas être le bon. Finalement je me retrouve au bon bureau où tous ces braves gens sont très occupés. Finalement une personne prend le temps d'écouter ma requête et cherche à s'informer. Ils envoient donc une personne sur place pour constater les faits. Bien entendu entre temps le "ravin" avait été rebouché, heureusement pour moi j'avais eu la présence d'esprit de prendre des photos ....
Enfin bon, cette personne me rappelle pour m'informer que ce n'est pas la communauté urbaine qui est intervenue mais la société des eaux du nord. Je prends contact 4 fois avec cette société qui me "promet" de faire les démarches afin de me renseigner au mieux et de régler ce problème à l'amiable. Cette histoire dure aujourd'hui depuis environ 3 semaines et n'est toujours pas résolue ....
Quelles seront les prochaines étapes de ce périple ?

Je vous en ferai, part soyez rassuré

La suite au prochain épisode !